Локус контроля и ответственность

[nedogurok]

Часто встречается у людей мысль, что нужно брать ответственность на себя, и если что-то не удалось, то сам виноват. Надо было стараться лучше. Не смогла - твоя ответственность. Если тебя в детстве обижали, то очень плохо гневаться на обидчиков, особенно, если это твои родители, а вместо этого надо заниматься своим ростом. А если продолжаешь винить других, то чмо ты жалкое и само виновато.

Во всем этом меня всегда смущало некоторая категоричность данного утверждения. ОК, вот ты сделала все, от тебя зависящее, но не выгорело. Надо брать ответственность на себя, никого не винить, не дай бог, и пахать дальше.

Самое забавное, что я в детстве так и делала. Не получилось что-то? Надо стараться лучше. Долбать стены, пока не продолжаешь. До какого-то момента стены таки продалбливались. А потом произошел облом. Я столкнулась со стеной, которую продолбать не смогла. Ресурсов у меня не было объективно и быть не могло в том возрасте, но я этого не знала, потому что была приучена думать, что вся ответственность на мне. Этот внутренний локус контроля сыграл со мной злую шутку. Я продолжала долбать стену, но безуспешно. С каждой попыткой я теряла уверенность в себе. В итоге, мне стало очень и очень плохо, потому что я окончательно в себе разуверилась. Поражение в одной области влияет на все остальные, к сожалению.



То есть, с одной стороны понятно, что если обвинять внешние обстоятельства в твоих проблемах, то это тупиковый путь. Но не хватало какого-то взвешенного и бережного отношения, но механизм оного был не очень понятен. То есть обычно это представляется дуально: жалкий человечишко, который обвиняет родителей и всех-всех-всех в своих проблемах, и человек, который берет на себя полную ответственность, причем, я уже на своем опыте знала, что этот путь тупиковый тоже.

Недавно увидела в одном раннем посте у скандально известной Эволюции что-то похожее на ответ. Она называет это "вызовом" и предлагает чувствовать себя у жизни любимым учеником. Вот есть вызов, какая-то сложная жизненная задача, которую ставит мудрый учитель-жизнь. Справился - молодец. Нет? Ну, значит, ресурсов не хватило. Не надо обвинять себя. Вот не было у тебя в данный момент ресурсов на решение той задачи, и все. Может, сил не хватило, может, знаний. Энергии было мало. И так далее. И важно здесь принять свое поражение правильно. Да, вы не пуп Земли, и все не можете. Что-то всегда будет не по силам, и это нормально.

Сейчас мне как-то стало яснее, что моя болезненная зацикленность на успехе была следствием концентрации на себе. Я смогла? Я крута. Я не смогла - я ничтожество. Не хватало взвешенного подхода и ощущения себя любимой ученицей жизни. Было скорее что-то вроде - не смогла? Ну все, ты не человек теперь, а вошь. Пока не сможешь, останешься вошью. Вот это было самое ужасное и страшное. Был дикий страх, что если не смогу, то меня обесценят до уровня ниже плинтуса. Догадайтесь, откуда это пришло.

Еще бесит тупая идея о том, что якобы психологи внушают своим клиентам, что в их проблемах виноваты родители, и начинают это долго и нудно разбирать. В итоге, люди винят своих родителей, вместо того, чтобы, да-да, взять ответственность на себя и маршировать по жизни дальше.

Идиотская точка зрения. Когда человек принимает решение понять, что с ним такое, и идет к психологу, то он принимает ответственность на себя как раз. Никто не исправит ситуацию, кроме него самого. Потом, чтобы понять, что именно надо делать, надо понять, что именно сломано и почему. Да, когда начинаешь это разбирать, что, допустим, с человеком сделали его родители, и как близкие люди могли так обращаться, то будет период сильного гнева и горевания. Об упущенных возможностях, о себе искалеченном. Он неизбежен, но вызывает дикую ярость у моралистов-поборников духовных скреп. И только потом, отгоревав, человек получает энергию на исцеление и исправление сломанного, и дальнейший рост. Если этот этап не пройден, значит, человек так и останется там, где был. С травмой и в тупике.

А увас как с этим? Чувствуете ли вы себя любимыми учениками и ученицами жизни? И как вы это в себе развили? Интересует именно процесс, а не " у меня это было с детства. Я вообще не представляю, что можно чувствовать себя по-другому".

Comments

[iallit.livejournal.com]

Ты правильно написала про "учеников жизни". В чем-то я похоже на тебя развивалась, асурическое упорство и пробивание лбом стены, когда можно обойти или взять кувалду было частью моей жизни. В каких-то ситуациях это помогало, в каких-то вредило.

Я из тех, кто травмирован родителем. Так получилось, что у меня очень тяжкое детство и желание умереть меня не покидало лет до 20-ти. Причем я считала себя ничтожеством потому что не могу совершить суицид. Это долгая тема. Психологи ищут корни проблем в детстве, это правильно. Потому что когда ты попадаешь в некие ситуации, которые в детстве нанесли травму, ты начинаешь реагировать как ребенок и испытывать боль. Восприятие искажается и получается неадекватная реакция. Это все надо прорабатывать. Если человек начинает обвинять во всем родителей, это говорит о том, что он все еще не вырос и просто перекладывает ответственность, но это не говорит о том, что психология ошибается.

Третье, я очень долго отрицала в себе женщину. Внутренне я была сильным мужиком, это помогло мне выжить с сумасшедшей матерью и не убиться, и не сойти с ума, но мешало доверять людям и всякие другие ситуации искажало. Принятие своей женской части мне очень помогло придти к гармонии внутри.

Понимание того, что ты всего лишь человек. Есть вещи, на которые ты можешь влиять, есть вещи, на которые не можешь. И нужна мудрость, чтобы отличить одно от другого. Изменить то, что можешь и принять то, что не можешь. Книги по личностному росту и "успеху" очень грешат переложением ответственности на человека. Концепция селф мейд мэн у нас тоже популярна, но на самом деле она вредна. Каждый человек всегда находится в определенных обстоятельствах, и у каждого они свои собственные. Если я родилась умной и с хорошей памятью, мне повезло, я смогла выучить наизусть учебник по физиологии растений. Но я не могу утверждать, что все, кто не выучил ленивые твари. На эту тему есть хорошая статья, если надо, могу дать ссылку.

Вообще процессу помогли книги, учителя, я применяла все методики, что считала нужным. Считаю основным для того, чтобы стать любимым учеником жизни это вернуть базовое доверие к миру - мир в порядке, ты в порядке. Именно так, ощущать себя в порядке. Также понимать закон причины и следствия - кармы, что все происходит не случайно само собой. Может еще что придумаю потом. Пока сформулирую так :)

[nedogurok.livejournal.com]

А вот как ты вернула базовое доверие к миру? Конкретно, какими действиями? Вот ниже написали - обращали внимание на позитив, который все равно происходил, несмотря на весь мрак. Я хочу методу сформулировать.

Я когда-то несколько лет вела дневник успеха, где записывала свои достижения. Это очень сильно помогло.

[iallit.livejournal.com]

Работала с субличностями, с этими самыми травмированными детьми, которые застряли в ситуациях травмы. Была им мамой, убирала воздействующую на них мать. Добивалась того, чтобы они приняли эту модель "я в порядке, мир в порядке", чтобы она у них не вызывала протеста. Потом они вырастали и включались в меня.

Я вообще человек оптимистичный, мне просто сказочно повезло с характером и задатками, потому что именно они помогли мне выжить. На позитиве я была, я видела позитив, но это никак не отражалось на внутреннем ребенке, который плакал от того, что мама его не любит и он самый отвратительный в мире. Поэтому все перечисления никак не влияли на эффект, потому что то сознание, а боль была в бессознательном.

[nedogurok.livejournal.com]

Ага, то есть у тебя врожденное.

Работа с субличностями у меня оказалась не так эффективна. Я тоже работала с внутренним ребенком и т.д. И да, если сейчас его спросить, то он чувствует себя неплохо. Но с точки зрения глубины проработки и простоты, это меня не впечатлило. Многое осталось за кадром. Пришлось подчищать. Причем, в неожиданных местах.

А можешь сформулировать что-нибудь практичное и действенное для тебя? Вот здесь в комментах уже два отличных правила написали:

1 Обращать внимание на позитив от мира, что бы вокруг ни происходило.
2 Если что-то не получается, переключайся на другое. Не считай себя обязанным долбить стену , если она не долбится.

[iallit.livejournal.com]

Я попробую сформулировать. Обращать внимание на позитив мира это хорошо, когда просто есть ситуация и ты смотришь что в ней хорошего, чтобы расширить поле зрения. Второй совет тоже нормальный. Но это работает, когда тебя не кроет паника и ты нормально соображаешь. А если попадаешь в ситуацию, где ты в эмоциях, то может не сработать.

Вообще должна быть уверенность, что это не навсегда. Что ситуация кончится, это может помочь уйти от некоторых эмоций, которые будут говорить что все ужасно.

Трудно найти совет который поможет мышкам стать ежиками. Нужно иметь самоосознание, чтобы внутренний наблюдатель вовремя задавал вопрос - "почему я так реагирую", "вижу ли я ситуацию, или проецирую что-то свое". Тогда и стены долбить не понадобиться. Кто-то из психологов говорил, что надо почаще задавать себе вопросы - "кто я сейчас?", "где я сейчас?", вот это очень важно, даст понять когда тебя психика уносит в свои проекции.

[nedogurok.livejournal.com]

Знаешь, вот когда паника приходит, тогда очень как раз понимает осознание, что что-то хорошее в мире происходит все равно. То есть это совет один. Ты приучаешь мозг искать хорошее, и он знает, что оно есть. А также понятно, что делать, когда застрял - делать что-то другое, где затыка нет. Вот это знание как раз помогает. Это я из собственного опыта говорю.

"Кто-то из психологов говорил, что надо почаще задавать себе вопросы - "кто я сейчас?", "где я сейчас?" Я медитировала лет двадцать, в том числе и на коан "кто я". Получала так называемые мистические опыты. Но обдурить себя такими вопросами можно, как нефиг делать. Вобщем, после многолетней веры в осознанность и медитацию могу сказать, что глубинных психологических проблем она не решает.

Кстати, где-то когда была статья про разницу между духовной практикой и психологической терапией. Про то, что это две фундаментально разные вещи, и практика духовная не решает психологических проблем, а терапия, соответсвенно, духовных. Это Гуру какой-то просветленный писал из Тибета, вроде. Надо бы поикать автора.

Так что я предпочитаю простые практические советы сейчас.

[iallit.livejournal.com]

Затык есть в том, что ты не можешь правильно среагировать на ситуацию. Сознание не видит вариантов выхода, кроме принятых. Это как жертвы психического насилия не могут противостоять насильнику, потому что поломано в голове. И вот эту поломку не получается исправить простым методом. Сознание зачастую просто не видит, как слепое. У меня хорошо идут методы с визуализациями, я не знаю, стоит ли написать один, который у меня хорошо сработал.

Видела я ту статью про психотерапию. Была, кажется, в каком-то журнале не в жж. Она крайне не однозначна для меня. Духовная практика и не должна решать психологические проблемы. Если ты принимаешь путь Будды, то ты не будешь сильно на них отвлекаться, потому что у тебя внутри появляется стержень учения. Если ты всем своим духом воспринимаешь происходящее как сновидение, то какая разница что тебе снится, хорошее и плохое, в любом случае это сновидение. А если это не так для человека, значит он не принимает учение Будды, и нечего тогда его сюда подтягивать. Я склонна к фанатизму, да))

[nedogurok.livejournal.com]

"Если ты всем своим духом воспринимаешь происходящее как сновидение, то какая разница что тебе снится, хорошее и плохое, в любом случае это сновидение. "

Вот я в это тоже верила. Тоже фанатично:) Но оказалось, что это не так. Пришлось идти к психологам и прорабатывать проблемы. Это была та стена, на которую наткнулись мы оба с мужем. Пока не расчистишь пространство от дебрей, практика будет косая и кривая. Так что я скромно признаю, что мне оказалось нужно время на терапию и , возможно, понадобится еще. И тогда, надеюсь, прогресс на восьмеричном пути будет быстрее и качественнее.

[iallit.livejournal.com]

Великие учителя справились и мы справимся :) Я не могу тебе сказать как надо, потому что у меня все получилось последовательно. Когда я стала готова, в моей жизни появился буддизм. До этого я очень хотела чего-то духовного, но у меня было отторжение от всего, с чем я сталкивалась в этом плане. Думаю легко запутаться, когда в голове куча тараканов, но ведь нам помогают девы и дакини. Они дают ответы, или просто делают нас мудрее, главное уметь слушать. Тут, получается, я возвращаюсь к тому, с чего ты начала. Если ты ощущаешь себя любимым учеником, имеешь доверие к миру, то ты просто идешь по пути, а не рвешь на себе волосы, почему что-то там произошло именно с тобой. То есть тут на мое имхо не важно кому ты доверяешь, богу Отцу, мирозданию или Будде. Важен сам факт.

[nedogurok.livejournal.com]

Так я и не спрашиваю, как надо. У каждого свой путь. Мой учитель Ато Ринпоче против психотерапии ничего не имеет. А он в буддизме разбирается получше нас всех вместе взятых.

[iallit.livejournal.com]

Я пытаюсь дать тебе четкий и ясный ответ, но я не могу)) Психотерапия хороший метод, мне очень помогли и помогают ее методы. Мой учитель говорит, что надо действовать по обстоятельствам, вот мы и действуем.

[nedogurok.livejournal.com]

Если не получается, ничего страшного.

Есть такое правило: "Нельзя передавать информацию, пока она не стала вашим опытом, знанием и умением. Опыт, знание и умение вообще нельзя передавать".
Можно передать только вот такое четкое, конкретное правило - информацию, которую люди могут использовать дальше, но это возможно только тогда, когда она полностью понята, усвоена и применена на практике самим человеком. Когда такой момент наступает, то приходит ясность, и мысль четко формулируется.

Когда сформулируется, пиши. Будет интересно.

[iallit.livejournal.com]

Опыт есть, но мне кажется ты хочешь какой-то универсальный совет, а у меня его нет. Пожалуй сформулирую так - у человека должно возникнуть намерение жить в гармонии с миром и с самим собой. И когда он осознает необходимость изменений, все произойдет само собой наилучшим для него образом.

[nedogurok.livejournal.com]

Нет. Я вижу, что ты меня совсем не понимаешь. Так что мы здесь с тобой остановимся и дальше продолжать не будем.

[iallit.livejournal.com]

Да, у меня такой образ, как два магнита однополярных ускользают друг от друга))

[iallit.livejournal.com]

Ссылка про коучей, но она перекликается, поэтому дам:

http://rikki-t-tavi.livejournal.com/963162.html

[elleferija.livejournal.com]

Для меня быть любимым учеником у жизни - это то, что я родилась и выжила в нечеловеческих условиях. И не окружавшие меня психопаты тут учителя. конечно, и что-то сильное и правильное, которое не давало сломаться. Цепляла это в разных мелочах - например, одна воспитательница в детском саду относилась в отличие от других, ко мне хорошо (иные старались запуганного и неухоженного ребенка игнорировать, нередко - травить), правда, та воспитательница была не постоянной, а лишь периодически заменяла других. Помню, что я по какому-то поводу рыдала в садике. а она меня обнимала и кричала (именно кричала): я тебя никому не отдам ! Книги, фильмы. Позже - Интернет. Собственный разум, любознательность, интуиция. Крах жизни психопатов, их отвержение, разоблачение также приходилось наблюдать. То есть поддержка от хорошей стороны жизни шла, несмотря ни на что.

[nedogurok.livejournal.com]

Значит, прежде всего важен фокус на положительных посланиях жизни. Спасибо, я как раз стараюсь ясно сформулировать и конкретизировать.

[iallit.livejournal.com]

Ох, сочувствую. у вас тяжелое детство было :(

[merkkj.livejournal.com]

Пример нескольких знакомых, которые потерпев неудачу не забивались под плинтус, а просто брались за что-то другое, и там у них получалось. Это было таким открытием для меня - где-то получилось, где-то нет, и это совершенно нормальный ход жизни. Раньше я думала, что биография должна складываться идеально - успех за успехом, шаг за шагом, и боялась неудач, чтобы не запятнать ее, это очень нервировало. Потом, с увеличением круга общения, стало понятно, что так не бывает, и успокоилась на этот счет.

[nedogurok.livejournal.com]

Спасибо. Да, я тоже была в шоке, когда до меня это дошло. не получается что-то одно -переключайся.

[merkkj.livejournal.com]

Мне в связи с этим очень запало в душу сравнение с фигурным катанием, которое я не помню где вычитала: когда фигурист падает во время исполнения номера, он не лежит на льду и не страдает, а тут же поднимается и с невозмутимым лицом выполняет следующий элемент. Выступление засчитывается, баллы получаются.

[nedogurok.livejournal.com]

Ага. Надо, чтобы он не был зациклен на себе, а принимал, что он обычный человек и может ехать дальше. А не сидеть на льду и завывать: "Какой я неудачник". Скромность еще нужна.

[chermoneyoligh.livejournal.com]

Ученицей - точно нет. Любимой да. Зрителем, режиссером, сопродюссером, но точно не учеником.

[nedogurok.livejournal.com]

То есть, уже не учишься ничему? Или что?

[chermoneyoligh.livejournal.com]

Кто его знает? Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь. Дети учатся играючи. А вот так чтобы объясняли материал, задавали домашку, а потом проверяли ... Нет.

[nedogurok.livejournal.com]

Это советский метод. На диком западе другая метода: вот тебе учебник, вот тебе задание, пиздуй, юный падаван. Сдавать работу через две недели:)

[proshe-prostogo.livejournal.com]

мне кажется, что сердиться на своих обидчиков нормально. в любом возрасте. особенно если ты не можешь дистанцироваться.

а если бы человек думал и занимался только своим ростом, не испытывая эмоций и не реагируя на всё, что прилетает из внешнего мира, он был бы роботом. или богом.

другое дело, если на проживание и пережёвывание обид расходуется значительная часть единственной жизни. нерационально как-то.

а вот баланс - это непростой вопрос. я бы дилетански сформулировала так: пока я рулю своей жизнью, всё ок. пусть не всегда я права, пусть мне что-то не удаётся, где-то я делаю неправильный выбор. всё равно, всё ок. а вот когда моей жизнью рулят мои обиды, желание кому-то доказать становится важнее моих собственных желаний или когда я не делаю ничего, имея ресурсы, тогда беда.

[nedogurok.livejournal.com]

Когда у меня был период проработки моих отношений с родителями, у меня были очень сильные эмоции и заняло это несколько лет. Шел поток, и со стороны я, видимо, выглядела как это самое презираемое моралистами существо. Да, ушло много времени, но так было нужно. Сейчас я спокойно к ним отношусь. Без особой теплоты, но спокойно. Но без этого периода этого ы не случилось. Доброхоты с призывами простить и пнуть меня за мои эмоции в этот период всегда находились, поэтому я их сейчас очень не люблю.

Да, думаю, что есть люди, которые застряли где-то в жалости к себе, но я просто не включаю их в свою жизнь. Нытики раздражают, да.

Насчет ресурсов тоже все не так однозначно. Иногда человек в результате воспитания или еще какого-то воздействия в возрасте, когда он еще не мог воспринимать информацию критично, теряет доступ к какому-то ресурсу. Ресурс есть, а человек его в упор не видит. Мне вот внушили, что я глупая. В итоге, я долго занималась доказыванием себе и другим, что это не так. Получила три образования. Опубликовала несколько научных статей. Имею бизнес в области аналитики. Потратила кучу времени на то, чтобы это победить. Но до конца так и не удалось. Я до сих пор часто сомневаюсь в себе, и у меня бывают панические атаки. Ресурс, очевидно, есть, а пользоваться я им почему-то не могу. Эти вещи не исправляются рационально, увы.

И да, пробовала кучу методик, психологов и прочих спецов. Не особо помогло. Какое-то облегчение было, но не до конца. Кто-то, безусловно, захочет меня пнуть за это. Это их дело, мне пофиг. Толстую шкуру я уже отрастила, так что пишу об этом в скрытом доступе.

[proshe-prostogo.livejournal.com]

никогда не понимала массовое надо простить!
кому надо, прощайте! на здоровье. но почему это надо всем? - аргумент, что так самому испытывающему обиду будет лучше, легче, - мне не понятен и не близок. это как под ковёр заметать.

и потом. почему-то доброхоты призывают простить тех, кто сам прощения и не просит. совсем. зачастую уверен в своей правоте и праве обижать. типа из лучших побуждений.

и смысл? вот так простить? чтобы опять подставиться и нарваться?

а про ресурсы и действия, я имела в виду, что, например, у ребёнка нет ресурсов и дистанцироваться от родителей ему труднее, чем взрослому, живущему отдельно. но если живущий отдельно взрослый самостоятельный человек продолжает жить по указке родителей, хотя сам этого не хочет, или бесконечно ведёт с ними диалог, что-то им доказывает, это кмк зря. пусть думают что хотят. хоть обдумаются.

а вот испытывать сомнения, неуверенность в себе, в своих силах и что справишься, боятся и даже периодически откровенно паниковать - это норм. живые люди.

кто желает за это пнуть и говорит, что уж он-то сам никогда ни-ни -- я думаю, это самовнушение. в не самой хорошей форме - когда человеку для собственной уверенности нужно кого-то лажать, это его не с лучшей стороны характеризует.

[sunnika.livejournal.com]

У меня это было с детства))) Серьезно, я себя сопротивленцем называю поэтому. Начиная с каши, заканчивая психологическим насилием - ломали-ломали, но вот нетушки. И в том же детстве у меня было какое-то понимание, что вот это и вот так неправильно. Что у родителей косяки, что среди учителей неадекваты и проч. И сколько меня ни старались убедить, что это типа взрослые-умные, я конечно молча делала вид, что ок, согласна, только отстаньте, но про себя думала, что на самом деле взрослые-умные так себя не должны вести и такое себе позволять. Единственное но и мой косяк, что азарт и интерес я или не имела, или растеряла. Те же достижения - у меня никогда не было такого, что вот не достигла - значит вошь, более того, у меня особо не было и радости от достижений, галочку поставила и ладно. Ни особого горя, ни особых праздников, никаких особо крайностей. Про любимого ученика жизни подумала - ну есть что-то такое, да, жизнь забавные задачки подкидывает. Даже если отгородиться ото всех, она всё равно придет и что-нибудь да подкинет, поскучать особо не даст) И развивается это ученичество только решением задач, получением и усвоением опыта, переходом на следующий уровень, как мне кажется, когда задачки могут и посложнее пойти, не закостенеешь.

[sunnika.livejournal.com]

И да, почему-то не было особо желания кому-то что-то доказывать. Тоже, наверно, отбили его с детства. Ни элементарное детское на слабо, ни вот взрослые игры - как-то вообще не воодушевляет. Смотришь так на все, как бы со стороны, и думаешь "а для чего вы это всё творите-то хоть?". И не находишь ответа. Разве что скучно людям, вот и придумывают себе развлечения, и остальных пытаются в эти песочницы втянуть и заставить по правилам играть.

[nedogurok.livejournal.com]

Тебе повезло, что не смогли пробить. Обычно абьюзеры ищут больные точки, а потом по ним бьют. Рада за тебя. Серьезно.

[sunnika.livejournal.com]

Я вот думала об этом. На самом деле там так себе абьюзеры были, основные-то. Они же сами очень побитые, слабые, да, на мне срывались, да, пинали психологически, но это была не чистая концентрированная ненависть, а какие-то припадки отчаяния скорее. Из учителей школьных вот было что-то похожее на рассеиваемую на всех или на меня персонально агрессию и ненависть, но там я не особо реагировала, т.к. дальше рамок школы, точнее рамок скольки-то занятий в неделю с этим учителем, это не выходило. Когда меня пытались несправедливостью задеть, типа зарубить и поставить двойку вот просто так - я сначала конечно удивленно спрашивала, а что это такое вообще было, но, увидев неадекват, и вопросы отпадали, и какие-либо переживания по поводу этих оценок и этого учителя. Просто полностью интерес пропадал. Сверстники меня только в детстве дошкольном провоцировали обзываниями, за что получали кулаками, т.к. меня научили давать сдачи. В школе это прекратилось, но там же я отстранилась от неинтересных мне людей, а подавляющее большинство попало в эту категорию. Поэтому в школе я была странной молчаливой девочкой, которая сама по себе, вот подружку для прикрытия нашла и общалась только с нею, чтобы психологи ко мне не лезли. Но за эту отстраненность, за то, что ботаном была, типа умная, может быть за что-то ещё, но школьная травля меня уже практически никак не коснулась. Кого-то толпами окружали и пинали, что-то забирали и прочее. А я бы просто подобного не поняла, ну и среагировала бы агрессивно. Думаю, что вот эту внутреннюю агрессию окружающие как-то чувствуют, поэтому не трогают. Вообще на агрессии вот и выползла отчасти тоже. Потому что злилась, когда меня слишком уж настырно гнобили. А в злом состоянии уже не до самобичевания и прочих любит-не любит, доказывать-не доказывать, виновата-не виновата.
Но в какой-то момент мне начало казаться, что из-за этой агрессии я скорее сама кого-то могу добить, нежели меня. Даже по каким-то статьям давним внезапно осознала, что черт, я ж сама как тот абьюзер) И больные точки не особо приходится искать, и так их замечаю на ура, и залепить могу хорошо, если мне что-то не понравится сильно. Не в физическом плане, а в психологическом. Ну и те, кто меня пытался гнобить, обычно таки начинали меня бояться. Я уже с детства знала, что могу сделать так, чтобы даже взрослые меня боялись. И делалось это не по плану, а по наитию, когда мне что-то очень сильно не нравилось, ну и когда терпение мое было близко к концу.
Но почему я таки к ученикам жизни себя отнесла, что на одной только агрессии я не живу и не выезжаю. Да, это приличная часть меня, но я учусь контролировать это и не применять где попало. Жизнь мне преподносила прекрасные уроки для этого. Вообще вот выше прочитала про духовные и психологические практики. По психологическим - они не нужны мне, по моим ощущениям, потому что достаточно просто решать текущие задачи, анализировать всё и уже большой такой положительный эффект от этого может быть в итоге, развивает это всё. А к духовным практикам у меня почему-то никогда не было и нет никакой тяги вообще. Мне нравится фраза про бога в голове. Не знаю, откуда это в оригинале и как оно точно звучит, но в моем понимании это скорее к тому относится, что человек сам себе, своей жизни и окружающему хозяин. Все эти религии конечно многое объясняют, но пощупать это всё нельзя, увидеть тоже нельзя. Значит что? Значит поживем-увидим, а там по ситуации сориентируемся и выводы со своих провалов и побед сделаем, учтем-с на будущее)

[interv.livejournal.com]

Господи, дай мне сил изменить то что могу, смирение чтобы смириться с тем что не могу изменить и разум чтоб отличать одно от другого)

[nedogurok.livejournal.com]

Вот, кстати, смирение, сиречь скромность оказывается самым трудным.

[interv.livejournal.com]

а вапсче если все на себя брать, то неврастения светит...надо иногда и козлов отпущения искать

[nedogurok.livejournal.com]

Мне потребовалось довольно много времени, чтобы это понять. Закончилось все мягкой формой клинической депрессии. Так что теперь ищу козлов отпущения:).