Локус контроля и ответственность

[nedogurok]

Часто встречается у людей мысль, что нужно брать ответственность на себя, и если что-то не удалось, то сам виноват. Надо было стараться лучше. Не смогла - твоя ответственность. Если тебя в детстве обижали, то очень плохо гневаться на обидчиков, особенно, если это твои родители, а вместо этого надо заниматься своим ростом. А если продолжаешь винить других, то чмо ты жалкое и само виновато.

Во всем этом меня всегда смущало некоторая категоричность данного утверждения. ОК, вот ты сделала все, от тебя зависящее, но не выгорело. Надо брать ответственность на себя, никого не винить, не дай бог, и пахать дальше.

Самое забавное, что я в детстве так и делала. Не получилось что-то? Надо стараться лучше. Долбать стены, пока не продолжаешь. До какого-то момента стены таки продалбливались. А потом произошел облом. Я столкнулась со стеной, которую продолбать не смогла. Ресурсов у меня не было объективно и быть не могло в том возрасте, но я этого не знала, потому что была приучена думать, что вся ответственность на мне. Этот внутренний локус контроля сыграл со мной злую шутку. Я продолжала долбать стену, но безуспешно. С каждой попыткой я теряла уверенность в себе. В итоге, мне стало очень и очень плохо, потому что я окончательно в себе разуверилась. Поражение в одной области влияет на все остальные, к сожалению.



То есть, с одной стороны понятно, что если обвинять внешние обстоятельства в твоих проблемах, то это тупиковый путь. Но не хватало какого-то взвешенного и бережного отношения, но механизм оного был не очень понятен. То есть обычно это представляется дуально: жалкий человечишко, который обвиняет родителей и всех-всех-всех в своих проблемах, и человек, который берет на себя полную ответственность, причем, я уже на своем опыте знала, что этот путь тупиковый тоже.

Недавно увидела в одном раннем посте у скандально известной Эволюции что-то похожее на ответ. Она называет это "вызовом" и предлагает чувствовать себя у жизни любимым учеником. Вот есть вызов, какая-то сложная жизненная задача, которую ставит мудрый учитель-жизнь. Справился - молодец. Нет? Ну, значит, ресурсов не хватило. Не надо обвинять себя. Вот не было у тебя в данный момент ресурсов на решение той задачи, и все. Может, сил не хватило, может, знаний. Энергии было мало. И так далее. И важно здесь принять свое поражение правильно. Да, вы не пуп Земли, и все не можете. Что-то всегда будет не по силам, и это нормально.

Сейчас мне как-то стало яснее, что моя болезненная зацикленность на успехе была следствием концентрации на себе. Я смогла? Я крута. Я не смогла - я ничтожество. Не хватало взвешенного подхода и ощущения себя любимой ученицей жизни. Было скорее что-то вроде - не смогла? Ну все, ты не человек теперь, а вошь. Пока не сможешь, останешься вошью. Вот это было самое ужасное и страшное. Был дикий страх, что если не смогу, то меня обесценят до уровня ниже плинтуса. Догадайтесь, откуда это пришло.

Еще бесит тупая идея о том, что якобы психологи внушают своим клиентам, что в их проблемах виноваты родители, и начинают это долго и нудно разбирать. В итоге, люди винят своих родителей, вместо того, чтобы, да-да, взять ответственность на себя и маршировать по жизни дальше.

Идиотская точка зрения. Когда человек принимает решение понять, что с ним такое, и идет к психологу, то он принимает ответственность на себя как раз. Никто не исправит ситуацию, кроме него самого. Потом, чтобы понять, что именно надо делать, надо понять, что именно сломано и почему. Да, когда начинаешь это разбирать, что, допустим, с человеком сделали его родители, и как близкие люди могли так обращаться, то будет период сильного гнева и горевания. Об упущенных возможностях, о себе искалеченном. Он неизбежен, но вызывает дикую ярость у моралистов-поборников духовных скреп. И только потом, отгоревав, человек получает энергию на исцеление и исправление сломанного, и дальнейший рост. Если этот этап не пройден, значит, человек так и останется там, где был. С травмой и в тупике.

А увас как с этим? Чувствуете ли вы себя любимыми учениками и ученицами жизни? И как вы это в себе развили? Интересует именно процесс, а не " у меня это было с детства. Я вообще не представляю, что можно чувствовать себя по-другому".

Comments

[iallit.livejournal.com]

Ты правильно написала про "учеников жизни". В чем-то я похоже на тебя развивалась, асурическое упорство и пробивание лбом стены, когда можно обойти или взять кувалду было частью моей жизни. В каких-то ситуациях это помогало, в каких-то вредило.

Я из тех, кто травмирован родителем. Так получилось, что у меня очень тяжкое детство и желание умереть меня не покидало лет до 20-ти. Причем я считала себя ничтожеством потому что не могу совершить суицид. Это долгая тема. Психологи ищут корни проблем в детстве, это правильно. Потому что когда ты попадаешь в некие ситуации, которые в детстве нанесли травму, ты начинаешь реагировать как ребенок и испытывать боль. Восприятие искажается и получается неадекватная реакция. Это все надо прорабатывать. Если человек начинает обвинять во всем родителей, это говорит о том, что он все еще не вырос и просто перекладывает ответственность, но это не говорит о том, что психология ошибается.

Третье, я очень долго отрицала в себе женщину. Внутренне я была сильным мужиком, это помогло мне выжить с сумасшедшей матерью и не убиться, и не сойти с ума, но мешало доверять людям и всякие другие ситуации искажало. Принятие своей женской части мне очень помогло придти к гармонии внутри.

Понимание того, что ты всего лишь человек. Есть вещи, на которые ты можешь влиять, есть вещи, на которые не можешь. И нужна мудрость, чтобы отличить одно от другого. Изменить то, что можешь и принять то, что не можешь. Книги по личностному росту и "успеху" очень грешат переложением ответственности на человека. Концепция селф мейд мэн у нас тоже популярна, но на самом деле она вредна. Каждый человек всегда находится в определенных обстоятельствах, и у каждого они свои собственные. Если я родилась умной и с хорошей памятью, мне повезло, я смогла выучить наизусть учебник по физиологии растений. Но я не могу утверждать, что все, кто не выучил ленивые твари. На эту тему есть хорошая статья, если надо, могу дать ссылку.

Вообще процессу помогли книги, учителя, я применяла все методики, что считала нужным. Считаю основным для того, чтобы стать любимым учеником жизни это вернуть базовое доверие к миру - мир в порядке, ты в порядке. Именно так, ощущать себя в порядке. Также понимать закон причины и следствия - кармы, что все происходит не случайно само собой. Может еще что придумаю потом. Пока сформулирую так :)

[elleferija.livejournal.com]

Для меня быть любимым учеником у жизни - это то, что я родилась и выжила в нечеловеческих условиях. И не окружавшие меня психопаты тут учителя. конечно, и что-то сильное и правильное, которое не давало сломаться. Цепляла это в разных мелочах - например, одна воспитательница в детском саду относилась в отличие от других, ко мне хорошо (иные старались запуганного и неухоженного ребенка игнорировать, нередко - травить), правда, та воспитательница была не постоянной, а лишь периодически заменяла других. Помню, что я по какому-то поводу рыдала в садике. а она меня обнимала и кричала (именно кричала): я тебя никому не отдам ! Книги, фильмы. Позже - Интернет. Собственный разум, любознательность, интуиция. Крах жизни психопатов, их отвержение, разоблачение также приходилось наблюдать. То есть поддержка от хорошей стороны жизни шла, несмотря ни на что.

[merkkj.livejournal.com]

Пример нескольких знакомых, которые потерпев неудачу не забивались под плинтус, а просто брались за что-то другое, и там у них получалось. Это было таким открытием для меня - где-то получилось, где-то нет, и это совершенно нормальный ход жизни. Раньше я думала, что биография должна складываться идеально - успех за успехом, шаг за шагом, и боялась неудач, чтобы не запятнать ее, это очень нервировало. Потом, с увеличением круга общения, стало понятно, что так не бывает, и успокоилась на этот счет.

[chermoneyoligh.livejournal.com]

Ученицей - точно нет. Любимой да. Зрителем, режиссером, сопродюссером, но точно не учеником.

[proshe-prostogo.livejournal.com]

мне кажется, что сердиться на своих обидчиков нормально. в любом возрасте. особенно если ты не можешь дистанцироваться.

а если бы человек думал и занимался только своим ростом, не испытывая эмоций и не реагируя на всё, что прилетает из внешнего мира, он был бы роботом. или богом.

другое дело, если на проживание и пережёвывание обид расходуется значительная часть единственной жизни. нерационально как-то.

а вот баланс - это непростой вопрос. я бы дилетански сформулировала так: пока я рулю своей жизнью, всё ок. пусть не всегда я права, пусть мне что-то не удаётся, где-то я делаю неправильный выбор. всё равно, всё ок. а вот когда моей жизнью рулят мои обиды, желание кому-то доказать становится важнее моих собственных желаний или когда я не делаю ничего, имея ресурсы, тогда беда.

[sunnika.livejournal.com]

У меня это было с детства))) Серьезно, я себя сопротивленцем называю поэтому. Начиная с каши, заканчивая психологическим насилием - ломали-ломали, но вот нетушки. И в том же детстве у меня было какое-то понимание, что вот это и вот так неправильно. Что у родителей косяки, что среди учителей неадекваты и проч. И сколько меня ни старались убедить, что это типа взрослые-умные, я конечно молча делала вид, что ок, согласна, только отстаньте, но про себя думала, что на самом деле взрослые-умные так себя не должны вести и такое себе позволять. Единственное но и мой косяк, что азарт и интерес я или не имела, или растеряла. Те же достижения - у меня никогда не было такого, что вот не достигла - значит вошь, более того, у меня особо не было и радости от достижений, галочку поставила и ладно. Ни особого горя, ни особых праздников, никаких особо крайностей. Про любимого ученика жизни подумала - ну есть что-то такое, да, жизнь забавные задачки подкидывает. Даже если отгородиться ото всех, она всё равно придет и что-нибудь да подкинет, поскучать особо не даст) И развивается это ученичество только решением задач, получением и усвоением опыта, переходом на следующий уровень, как мне кажется, когда задачки могут и посложнее пойти, не закостенеешь.

[interv.livejournal.com]

Господи, дай мне сил изменить то что могу, смирение чтобы смириться с тем что не могу изменить и разум чтоб отличать одно от другого)