nedogurok: (котлетус)
Жил такой народец тайно на территории современной Доминиканской республики, Кубы и Гаити, который полностью вымер вследствие приезда конкистадоров. Известно о нем мало, но в качестве наследия оставили они после себя вот такие кресла.

taino

По некоторым историческим данным их главный вождь во время заседаний совета по делам страны садился на это кресло и вкуривал что-то сильное, после чего смещал точку сборки. Вкуривал он по поводу решений совета и выдавал резолюцию. Либо "верной дорогой идете, товарищи", либо "мы пойдем другим путем". А кресло было предметом силы и служило ускорителем в смещении точки сборки.

Что характерно, ни один из народов, где решения принимались подобным образом, до наших дней не дожил либо влачит жалкое существование. Это так, вместо морали).

Сегодня у меня настроение несерьезное.
nedogurok: (котлетус)
Тут как-то в топе ЖЖ был пост о том, как некоторые темные граждане мужского пола представляют себе критические дни. Типа они начинаются у всех женщин аккурат первого числа каждого месяца и т.п. Я, было, подумала, что как-то на сказки смахивает. А жизнь, оказывавется, сложнее.

Есть у меня персональный тренер. Ирландец. Суров. Слов " не могу" не понимает, отговорок не признает. И все шло хорошо до поры до времени. Я послушно делала назначенную мне программу, все шло по плану. И вдруг я являюсь в один прекрасный день в джим и говорю: "Сегодня только работаю на верх". На лице тренера недоумение - че за хрень такая? Недоумение не проходит. Я говорю открытым текстом: "Месячные у меня". "А что, с ними нельзя?" "Мне нельзя". "А почему?" "Больно, бля!". " Попытался применить суровость: "А у меня была клиентка, и ей больно не было". Пришлось рявкнуть: "А мне плохеет, если я работаю на низ. Это индивидуальное!" Ага. Что-то дошло. Сделали импровизированную программу на верх.

Потом все шло хорошо. Три с половиной недели. Когда снова открылась дверь между мирами, я занималась сама. Сделала верх. Все хорошо. Через пару дней у меня снова сессия с чуваком. Отчитываюсь. Так и так. Было проведено три тренировки. Две по плану. Одна - верх. Снова недоумение в глазах. Говорит: "Почему верх?" Я отвечаю: "Потому же, что и в первый раз". В глазах натуральное изумление: "Как, снова?" "Да, ептыть тебя кувалдой". "А я думал, что это происходит раз в месяц..." Пришлось провести небольшой ликбез этому воспитаннику католической школы. Что цикл имеет индивидуальную продолжительность, как правило от 21 до 30 дней, но быают отклонения туда-сюда. Вроде понял. Посмотрим, что будет потом.
nedogurok: (котлетус)
Я просто в диком восторге.

Вобщем, ситуация такая. К нашим аналитикам взяли девочку на подхват.  Выполнять простые задачи, отвечать на вопросы, делать отчеты и т.д. и т.п. Девочка - миленькая блондинка, вся в рюшечках и кружавчиках. Постоянно щебечет о всякой ерунде. Такое воздушное создание. Я с ней тоже иногда болтаю ни о чем.

А сегодня приходит она поболтать: "Ой я такую книжечку интересную читаю, такую интересную!". "ЧТо за книжка?"-спрашиваю. "О теории струн. Так интересно, так интересно!" Дальше раздается звук упавшей челюсти. Моей. Создание продолжает со знанием дела щебетать про теорию струн. Я вспоминаю "Кратчайшую теорию времени", там о теории струн немного упоминалось. Девочка говорит: "Да, я читала. Очень классно. Мне понравилось." И дальше мы топаем по коридору и щебечем-щебечем-щебечем про теорию относительности.

Прям как в анекдоте:

"Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал..."
nedogurok: (котлетус)
В мемуарах многих русских эмигрантов, живших в Китае, встречается, пусть и в разных вариантах, эта история. Не берусь судить о ее истинности, но ее «живучесть» весьма примечательна.

Итак, китайский город Харбин в 1920-е годы был густо населен русскими эмигрантами, которые привезли с собой множество икон и даже на железнодорожном вокзале повесили большой святой образ Николая Чудотворца. Разумеется, вокзалом пользовались и русские, и китайцы. «Аборигены» часто видели, как переселенцы из России что-то говорят изображению седого русского старика на золотом фоне; из их объяснений было понятно только то, что этот старик помогает попавшим в беду.

Однажды ранней весной в здание вокзала вбежал мокрый с головы до ног старый китайский рыбак и распростерся на полу перед иконой, протягивая к ней руки, кланяясь и в слезах что-то бормоча. Оказалось, прошлым вечером он шел по слабому льду через реку Сунгари и провалился в полынью. Его уже затягивало течением под лед, как вдруг он вспомнил, что русские всегда просят помощи у какого-то старца, изображение которого висит на вокзале. И китаец, представив в уме икону, взмолился: «Старик с вокзала, помогай, спаси меня!», а потом потерял сознание.

Очнулся он уже утро лежащим на другом берегу, целый и невредимый, причем никто из живших на том берегу людей не мог объяснить ему, кто его вытащил из полыньи и как он вообще там очутился. Первым делом китаец бросился на вокзал благодарить святого старца за чудесное спасение. После этого случая, как утверждает легенда, и сам рыбак крестился, и многие другие китайцы последовали его примеру.


http://kriper.ru/tale/1803
nedogurok: (котлетус)
Originally posted by [livejournal.com profile] shandar_alan at Лучевое-кольцевое
Центральный и самый большой гиперболоид инженера Гарина на Золотом острове впечатлял - высокая мрачно-готичная башня в центре острова, сам же гиперболоид был почему-то очень похожий на пылающий глаз. Сам Гарин как-то сказал - "Наша главная задача - добраться до нашей прелести, в смысле до оливинового кольца, то есть до оливинового пояса".
nedogurok: (Default)

Повышенная срачабельность

Повышенная срачабельность
Вы не из тех, кто в испуге шарахается от скандалов и готов на любые уступки, лишь бы ЭТО прекратилось. Наоборот, скандалист мгновенно пожалеет, что связался с Вами, потому что сретесь Вы от души и с задором, впрочем, как и все остальное, за что беретесь. В отличие от многих, Вы прекрасно осознаете, что наилучший способ заставить человека избавиться от негатива в отношении Вас - это устроить с ним срач и дать ему выплеснуть все свои эмоции. После этого главное - выжить (берегите голову!), потому что потом все можно начать с чистого листа.
nedogurok: (Default)
Еще в прошлом году хотела добавить эту замечательную историю. Хотя, возможно, сегодня это ужде боянистый боян, но итсория от этого не теряет своей прелести.

"Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом. И вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".

Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?

И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

http://users.livejournal.com/_mjawa/1111788.html через [livejournal.com profile] ciobhai
nedogurok: (Default)
Я сейчас читаю книгу Эндрю Макколла "Средневековые отбросы общества" и вычитала оттуда следующую забавную байку. В 11-12 веках христиансик врачи-европейцы жили в своих иллюзиях, откровенно не интересуясь на физиологией, ни анатомией человека, чем безмерно удивляли своих мусульманских и еврейских коллег.

Вот история некоего Усамы ибн Мункида, который жил в 12-ом веке:

"Правитель Moinestre написал моему дяде и попросил прислать ему врача, который бы вылечил нескольких его последователей, которые заболели. Мой дядя послал христианина по имени Табит. Через несколько дней он вернулся и мы сказали: "Как быстро ты их исцелил!". Он рассказал нам следующее: "Сначала они привели меня к рыцарю, у котороо на ноге был нарыв, и к женщине, умиравшей от истощения. Я положил на ногу рыцаря компресс, нарыв открылся и процесс исцеления начался. Я также предписал очищение и освежающую диету для женщины. Но потом появился франкский доктор, который сказал: "Этот человек не имеет ни малейшего понятия, как следует лечить этих людей!". Он повернулся к рыцарю и спросил: "Что ты выберешь: жить с одной ногой или умереть с двумя?" Когда рыцарь ответил, что он предпочел бы жить с одной ногой, он послал за сильным человеком с острым топором. Я стоял рядом и смотрел. Доктор положил ногу на деревянную подставку и сказал силачу: "Ударь помощнее и отрежь ногу ровно". И тода, перед моими глазами, человек нанес рыцарю один удар, потом второй, так как первый не достиг цели. Мозг вытек из ноги, и пациент мновенно умер.

Потом доктор осмотрел женщину и сказал: " У нее в голове поселился дьявол, который привязался к ней. Отрежьте ей волосы!" Это было сделано, и она вернулась к своей прежней диете: грубой франкской пище, чесноку и горчице, что усилило ее болезнь. "Дьявол пробрался в ее мозг", - провозгласил доктор. Он достал бритву, сделал крестообразный надрез на ее голове и удалил мозг, так что внутренность черепа была обнажена. Он натер солью внутренность черепа, и женщина мгновенно умерла. При этом стечении обстоятельств я спросил, нужен ли я им еще, и так как они ответили, что не испытывают потребности во мне, я уехал, узнав медицинские методы, о которых я не знал ранее".

Мораль каждый ищет сам.
nedogurok: (Default)
Есть такое явление среди русскоязычных эмигрантов: всячески открещиваться друг от друга и при встрече делать вид, что они русского языка совсем не понимают, и вообще совсем из другой части света. А также перенимать манеры и повадки приютившей титульной нации. Так поступают не все, но многие. И, должна признаться, так частенько поступаю и я.

Я, конечно, социопат, это раз. И частенько мизантроп, это два. Русские же туристы и свежеэмигранты бывают ужасно шумны и навязчивы. Кроме того, они ведут себя так или выглядят так, что возникает сильное и непреодолимое желание отмежеваться от представителей этого странного и шумного цыганского племени. Вот видишь в лондонском метро странных тетенек в норковых шубах в вечернем макияже с выражением лица "морда просит кирпича", и возникает стойкое чуйство отторжения.

Вторая причина - желание сохранить свое личное пространство. Есть у некоторых наших сограждан желание тесно пообщаться с соотечественниками, даже если они видят их в первый раз. Осведомиться о желании соотечественников слиться в тесном ностальгическом экстазе в голову им не приходит. Дешевле вообще не вступать в общение, ибо потом не отвяжешься.

Третья причина - специфический опыт общения с согражданами. Один раз таки занесло меня на одну встречу соотечественников в Канари Варф.

Read more... )
nedogurok: (Default)
У меня уже крыша едет. Сейчас мой черный демонический котопус отжигает. У него есть игрушка: заводная мышь. Заводится механическим путем пружинкой. Тянешь за колечко - мышь едет с громким жужжанием. Так вот, сегодня Котлетус впервые в итсории САМ завел мышь. Мы тут сидим и фигеем. Наверное, в него вселился демон:)
nedogurok: (Default)
Взято отсюда. http://wild-hedgehogs.livejournal.com/349479.html#cutid1 Читайте, не пожалеете.

На рабочую почту пришло письмо. В нем одна строчка: «Вы были правы, это переключает мозг!» И подпись. Мы посидели, подумали, вспомнили. И решили рассказать вам историю. По очевидным причинам некоторые детали повествования изменены или не упомянуты.

На психологический прием приходит очередная семейная пара с психологическим конфликтом. Обоим между 30-ю и 40-ка. Коренные москвичи. Она бухгалтер, он IT-специалист. Двое детей: мальчик и девочка. В социальном смысле вполне приличные люди. Вредных привычек нет. Кроме одной…

Какой IT-специалист не ходил на сайты сексуального содержания?! Муж в этой паре тоже ходил. В районе кризиса 33 лет у него что-то в голове повернулось, и он предложил своей жене групповой секс с большим количеством партнеров. Ситуация была спровоцирована еще и тем, что после рождения второго ребенка жена сконцентрировалась на детях и стала меньше уделять внимания мужу.

Read more... )
nedogurok: (Default)
Мы сейчас выпускаем Котлетуса в сад беспрепятственно. Обычно он тупо сидит где-нибудь в саду, который довольно маленький. Что за радость там сидеть на месте, нам не ведомо, но котопузый именно так любит проводить свой досуг. Правда, недавно поймал вторую птичку, зараза, но, памятуя, что первую отобрали, вторую оставил в саду. Иногда он так "загуливается" допоздна, а на ночь мы его обычно таки закрываем дома, чтобы дверь открытой не оставлять на ночь. Прикол в том, что на голос Т. Котлетус не реагирует вообще. А когда я открываю дверь и зычным командирским голосом ору: "Котопундель, домой", мчится со всех ног, громко помрыкивая. Вот что значит генетика военно вооруженных сил (папа был генералом).Командный голос передается по наследству и действует даже на зверье.
nedogurok: (Default)
Ну не удержалась не скопировать:)



и вот

Read more... )
nedogurok: (Default)
Мы тут долго ржали с Т. над некой коммуникацией и решили поделиться с вами.

Предыстория:

в ответ на мое сообщение о болезни кота, один из "добрых" френдов написала мне, что болезнь Котлетуса проистекает от того, что два с лишним месяца назад я опубликовала кошачьи фотки. Ну и до кучи, плохо то, что я публикую всяческий позитифф, ибо злобный мир тут же вмешается и придет мне ахтунг. Я человек терпеливый и вежиливый, к сожалению, и имеется у меня один косяк: я всех выслушиваю и обычно отвечаю. Вобщем, я написала обстоятельно свою позицию. Дамочка написала опять, уже с гораздо большим негативом. Типа, Котлетус на самом деле возражает, чтобы я фотки его публиковала, но сказать по причине своей кошачести ничего не может. И луч миссии у меня не может быть Солнце, ибо истинное Солнце сжигает негатив всех, к нему обращающихся (это типа чтобы самому не работать), а я, вот, пишу, "негатив, направленный на других, обычно возвращается к самому человеку", вместо того, чтобы, понимаешь, занимаццо его переработкой. И т.д. и .т.п.

Вобщем, отписала я даме, что не верю в ее выкладки и попросила более не писать. А дабы не было искушения, зобанила. Естественно, дама не выдержала и написала с другого аккаунта длинный текстище. Веселый текстик и нелогичный. Вобщем, человека даже жалко, ибо со своим негативом ей придется разбираться самой, и разбираться долго. Но читать развлекательно, по крайней мере для меня. Мне мало, к счастью, пишут такого:)

Read more... )
nedogurok: (Default)
Я думаю, достаточно будет определения: "уриновое голодание - это когда кроме воды внутрь принимается еще и урина. Пить ее надо либо залпом, либо в нечетное количество глотков, стоя лицом на восток". И непременно, стоя на восток, слышите? На счет раз-два-три тяпнули свою уринушку и резко оздоровились, глядючи на восходящее солнце.
Это из книги Антонины Державиной "Как я победила рак. Дневник исцеления" Это она на Малахова ссылается.
nedogurok: (Default)
Охотник увидел в лесу оленя, поднял ружье, чтобы выстрелить. Мимо проходил буддийский монах, увидев это, он подошел к охотнику и сказал:
— Если ты убьешь этого оленя, то, переродившись, сам станешь оленем.
Охотник не хотел становиться оленем и опустил ружье. На его шею села мошка и начала кусать, охотник поднял руку, чтобы убить мошку.
— Если ты убьешь эту мошку, то, переродившись, сам станешь мошкой.
Охотник не хотел становиться мошкой и опустил руку. Приближался вечер, охотник решил нарезать кустов и сделать из них шалаш. Рядом снова оказался буддийский монах и сказал:
— Если ты срежешь этот куст, то, переродившись, сам станешь кустом.
Охотник не хотел становиться кустом. Он поднял ружье и выстрелил монаху в лоб. Он всегда мечтал после перерождения стать буддийским монахом.
http://community.livejournal.com/ru_dao/2178710.html?view=51879574#t51879574
nedogurok: (Default)
Котэ призвано улучшать жизнь людэ.
nedogurok: (Default)
Вот так-то, оказывается. Давно результатов теста не публиковала, а этот прикольный.

Итак, вы Генрих Гиммлер
image Вы можете быть главарем, но все же предпочитаете роль заместителя. Начальство вам доверяет, а окружающие вас искренне ненавидят.Вы можете получить должность, даже если совершенно не соответствуете ей. И вы с легкостью справитесь с новыми обязанностями.Вы предприимчивы, у вас много идей, которые вы воплощаете в жизнь. О таком помощнике, как вы, мечтают многие, но вы остаетесь верны своему начальнику. Вы готовы исполнить любое его поручение, даже если это противоречит вашим принципам.
Пройти тест

Profile

nedogurok: (Default)
nedogurok

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios